Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот
презерватив связала.
Приходит в оркестр невзрачный
такой дядя, и говорит:
- Я могу Вам напукать любую мелодию.
Те говорят:
- Это все брехня, но чтобы тебя проверить мы дадим тебе ноты.
Тот посмотрел, немного подумал, и говорит:
- Нет, я не смогу Вам это напукать.
- Почему?
- Тут есть два сложных перехода, что аж укакаться можно.
Выясняет один новый русский у
другого:
- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам,
а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
- Слово честного человека!..
- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.
Бежит заяц по лесу, смотрит лежит
лев, спит. Подбегает ко льву, трахает его и бежит дальше. Лев естественно звереет
от такой наглости и бежит за зайцем. Заяц прыгнул между двух деревьев и лев
за ним, ну и застрял, Заяц подбегает ко льву, трахает его и дальше бежать. Лев
кое-как выбралсся и бешеный опять за зайцем погнался. Впереди протекает река.
Заяц ее перепрыгнул, а лев по берегу мечется, не зная как перебраться. Смотрит
плывет золтая рыбка, и просит ее:
- Рыбка, сделай меня птичкой!
- Зачем тебе быть птичкой, ты же лев - царь зверей!
- Тогда сделай меня рыбкой! - умоляет лев.
- Зачем тебе быть рыбкой, ты же лев - царь зверей!
А с берега ему заяц орет:
- Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой... иди сюда, я тебя раком сделаю!
Приехав в Австралию, владелец
ранчо в Техасе завязывает разговор с местным скотоводом. Техасец хвастается
тем, что у него и простора больше, и скот в два раза крупнее. Затем взгляд техасца
привлекает кенгуру, показавшийся в далеке.
- Это еще кто такой? - спрашивает он.
- А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? - удивляется австралиец.
Как-то раз муж с женой покупают
книгу "КАМА-СУТРА": решили испробовать все возожные позы и варианты.
Прошло некоторое время и где-то на 40-ой странице оказалось, что им нужен третьий.
Посоветовавшись супруги решили, что самая лучшая кандидатура - это сосед грузин
Гоги. Последнего и пригласили на совмесные уроки. Прошло некоторое время и где-то
на 92-ой странице:
Гоги: - Не хочу я больше.
Муж: - Почему?
Гоги: - Не хочу и все!
Жена: - Почему?
Гоги: - Не хочу и не могу больше. Сосу подряд уже 30-ю страницу
Год назад начали ставить чёрные
ящики не только в самолёты, но и в автомобили. Вытаскивают ящик из запорожца,
а там:
- Бл#ть, всю жизнь ведь на нём проездил... БАЦ!!!
Из жигулёнка:
- Блин, три года копил, а теперь... БАЦ!!!
Из джипа:
- БРАТВА!!! СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!!!
Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
- Я так мало требую от мужа -
только чтобы он любил и понимал меня.
Что еще взять с миллионера?