Директор - сотруднику кадрового агентства.
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Какие требования Вы предъявляете?
- Чтоб с ним я мог спать спокойно!
В католической исповедальне:
- Отец мой, я совершил греховный поступок.
- Какой поступок, дитя мое?
- В общем... я переспал с мужчиной.
- Хм... расскажите все по порядку. Помните: только полное раскаяние спасет вашу
душу.
- Ну, я познакомился с мужчиной, пригласил его к себе и мы оказались в постели.
- Подробнее, дитя мое, подробнее... Чем вы занимались в постели?
- Мы занимались оральным сексом.
- Анального секса, стало быть, не было?
- Нет, отец мой. Аналом, как и большинство голубых, я никогда в жизни не занимался.
- Жаль. То есть, сын мой, жалко, что вы не пришли ко мне ранее, когда можно
было предотвратить этот поступок. Помните, ворота церкви всегда открыты для
паствы. Более того, вы в любое время можете прийти ко мне домой для индивидуальной
беседы. Лучше после 11ти вечера, когда соседи ложатся спать. Стучать три раза.
- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.
Иностранец, спросив дорогу у милиционера, благодарит его:
- Вы мне очень помогли! Большое вам буль-буль-спасибо!
Милиционер: - Что за странное слово - буль-буль-спасибо?
- Тот русский, которого я благодарил до вас, сказал, что мое спасибо не булькает!
А теперь?
- Как встpетил Hовый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой пpовалялся.
- В этом году в Москву придет китайский грипп!
- Ну, тогда не страшно!
- Почему?
- Будет как все китайское - либо некомплектный, либо бракованный.
Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему
считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
- А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!
Разговаривают две подруги:
- Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала?
- Да.
- Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить?
- Да.
- И что он тебе сказал?
- Попросил предоплату.
- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге.
- Почему?
- Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает,
сколько мне лет.
Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.
- Скажи-ка няня, ведь не даром?
- Да, внучек мой, не по любви.
Англичане:
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный
аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая
изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны.
13 ПРИКОЛОВ:
Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.
Самая лучшая отговорка, если вас на завтра приглашают в гости, это сказать, что послезавтра вы сдаете кровь.
Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.
В последнее время зарплата стала напоминать сдачу.
По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".
Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень
холодные.
А ты жри быстрее и беги за вторым!
Новость:
Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими рыбаками,
стартовавшая из Финского залива.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.
- Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?
- Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.
Светские новости.
Звезда российской эстрады Киркоров приобрел известную московскую фабрику - производителя
мороженного. Название он решил оставить прежним - "Айс Фили".
Меня выгнали из дома за непосещаемость.
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в
сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают
ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются:
"Холодно, бLя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится
чемпионом мира.