Встретились после долгой разлуки два друга. Один показывает другому свой дом - изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина...
- Как же ты так разбогател?
- Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар - презервативы. Презервативный, так сказать, король. Слыхал рекламу небось: резина Дурех для богатых дурех!
В этот момент гость замечает толпу детей, резвящихся около дома:
- Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля?!
- Какие дети? А, эти... Это не мои. Это так, рекламации потребителей.

Старик вызывает на дом шлюху. Она приезжает прямо домой, смотрит стоит старикашка и показывает ей три пальца.
- Что три раза хочешь?
- Нет! Каким?

31 января. Вдрызг пьяные инспектора ООН приезжают на иракскую ракетную базу.
Инспектора: - А-а спорим мужики, у вас ракеты нихYя не полетят.
Иракцы: - А вот и полетят.
Инспектора: - Чем докажете?
Иракцы: - Укажите точку назначения.
Инспектора: - Ну вон в ту хеRню, что по небу летит!
Ракета взлетает, попадает в шатл с первым евреем-космонавтом на борту.
Охреневшие инспектора: - Хоть у вас и нет оружия массового поражения, за превышение дальности на 40 км ответить придется!

Лежат два мужика на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:
- Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!
- Точно! И вокруг ни одной соломинки!

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.

Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?

Генеральный директор конторы, обращаясь к своему заму:
- Почему только на заявлениях об увольнении в заголовке всегда перед словом директору добавляют цифры 3.14?

Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице:
- Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Иди потренируйся, потом приходи!
Заходит за кассу и тренируется - Хххлеба, Ххлеба - подходит опять:
- Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- ХхYй сс нним, ддавай ххалвы.

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось.

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Слушай, опять я без кошелька. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Снова блин кошелек дома оставил. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу пол тыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!!!

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
- Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были, конечно?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

13 СЕКСУАЛЬНЫХ приколов:

Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались!

- Как латиноамериканская женщина узнает, что у дочки начались месячные?
- Она чувствует привкус крови на члене сына.

Объявление:
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

- Почему у женщин не бывает перелома таза?
- У них есть компенсационный зазор, который к тому же с возрастом увеличивается.

Появился новый Аlways с крылышками - редкий вид. Хватай, а то улетит!

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Обычно жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только они не любовники.

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди.

У меня большой и толстый, да к тому ж еще длиннее, чем обычно. У Володи маленький и какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на самом деле он просто завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания. Но я им не очень-то разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него и плавно поводить, то медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не знал, как это кайфово, пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря - не пожалел. Иногда во время игр просто забываю обо всем - дергаю его изо всех сил и так и сяк, все вокруг аж трясется. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет от этого плохого. Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком много. Но я на них не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый джойстик Raider Pro!

Если парню отрезать руку,
и другую отрезать тоже,
то тогда он умрет со скуки,
потому что дрочить не сможет.