Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело
кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже
стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко
разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только
стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.
- В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное и опасное животное,
и убежать от него можно только тремя способами. Вопросы есть?
- Есть. Что за способы?
- Способ первый. Вы строите высокую стену и когда за вами погонится лев, вы
ее перепрыгиваете, а лев остается с другой стороны. Вопросы есть?
- А как я ее перепрыгну?
- Лев погонится, узнаете. Способ второй. Вы копаете яму и когда за вами погонится
лев, вы пробегаете мимо, а лев поскальзывается и падает в яму.
- А на чем он поскальзывается?
- На дерьме.
- А откуда дерьмо?
- Лев погонится - узнаете. И, наконец, способ третий. Вы копаете глубокую яму
и когда за вами погонится лев, вы прыгаете в яму, лев прыгает за вами и тут
вы наматываете его яйца себе на руку.
- А если это львица?
- Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся.
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!
Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -...
(начинает искать по карманам... ничего не находит)...
- ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом,
через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего POP3 сервера."
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но
у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть -
но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей,
и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до
понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает
и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьезное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...
Блондинка - своему парню:
- У меня появилась мысль...
- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?
Реклама:
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает
в лужу. Другой говорит:
- Да, Кузьмич, это был не "Нескафе"!
Жена мужу:
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний
вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?
Газетчик спрашивает Пушкина:
- У Вас было тяжелое детство?
- Очень. Меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок.
Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали.
- Пап, у меня две новости: одна - хорошая, а другая плохая.
- Начни с плохой.
- Я разбил твою машину.
- А хорошая?!
- Я больше не буду!
Молодой писатель:
- Ура! Я получил $50 за свой последний рассказ!
- От кого?
- От почтовой компании, которая его потеряла.
- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!
13 ЧЕРНУШНЫХ приколов:
"Жизнь на кончиках пальцев..."
Повествование авиадиспетчера о неудобной клавиатуре и мышке.
Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлилися.
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб.
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
Объявление:
Террористическая фирма объявляет набор сотрудников. Работа в офисах. Оплата
по факту.
Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
Реклама:
Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке все сбалансировано!
Рекомендации лучших собаководов!
Объявление:
Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.
Реклама:
Одну ногу я побрила обычным станком, а другую-деревообрабатывающим.
Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
Новости спорта:
Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей.
А российский каратист - 10. И все об голову японского каратиста.
Новость:
США предоставят еще одному астронавту из Израиля возможность выхода в открытый
космос. Таким образом США начало внегласную войну с Израилем.