- Федя! Ты с ума сошел! - восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью
с их немецкой овчаркой.
- Должен тебе заметить, - говорит он, - что у нее родословная до шестого колена.
Тогда как тебя я взял из детского дома.
Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс
на лучший пикантный тост. Поручик:
- Я пью за говорящих "Дам"!
Разговаривают две подруги:
- Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас!
- Очень жадный?
- Да нет, просто как прижмет, так аж сиськи лопаются!
Муж возвращается из командировки. Заходит на кухню - там мужик.
- Это я сантехника вызвала, - говорит жена.
Заглядывает на балкон - там тоже мужик.
- Это я стекольщика вызвала, - говорит жена.
Заглядывает муж в спальню - на постели мужик.
- А это - электрик, - говорит жена.
- Но почему электрик?! - возмущается муж.
- Темноты не боится!
В постели. Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня.
Солдат и сержант:
- Разрешите сходить в туалет!
- Идите, даю вам две минуты.
- А если не хватит?
- Вернетесь - я добавлю.
- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете
больницу в течение этой недели.
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.
На перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса
выскакивает Новый Русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит
дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые
глазки, и говорит эНэРовцу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте,
пожалуйста, этого буржуя.
Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и
вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко
мне.
- Нет я боюсь...Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.
- Нет я боюсь...Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а
как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факин нигер!!
- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам
такой шум стоит, что просто ужас! Волосы на голове дыбом встают! Моему соседу,
видите ли, практиковаться надо!
- Он, что, музыкант?
- Да нет, хирург.
Самолет взлетает. К пассажирам выходит стюардесса, представляется, потом
говорит:
- Летчик у нас сегодня почти и не выпимши.
- Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант.
13 КОМПЬЮТЕРНЫХ приколов:
Рекламное объявление: Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
Мышь. Оптическая. С прицелом.
Среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller.
Новость:
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие
и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски
грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному
крану.
Новость:
Фирма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III
и Pentium IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium
жив".
Если бы Николай Васильевич Гоголь решил уничтожить второй том "Мертвых душ" не 160 лет назад, а сегодня, то ему не надо было бы растапливать камин и бросать рукопись в огонь. А достаточно нажать клавишу "Delete".
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
- Знаете первое слово ребенка программиста?
- Ну, "мама", "папа" там...
- Нет.
- А какое же?
- "Тест".
Бог у всех один - провайдеры разные.
2005 год. Новости Интернета: После трехлетнего противостояния доменных зон .ru и .su обе были трансформированы в единую зону Советской России .sru
- Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем
журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый
медведь.