Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро...
Друзья, хором:
- Мы вызывали троих!!!
Жена v мужу, после визита к гинекологу:
- Врач сказал, что я должна больше заниматься сексом, по крайней мере, двадцать
раз в месяц.
- Хорошо, - говорит муж, - два раза можешь рассчитывать на меня.
Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают:
- Ты что? Ухо потерял - плакать нужно!
- Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха - вот,
у меня в кармане!
- Вы знаете, вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей спальней.
- Почему извращенец?
- Понимаете, он подглядывал днем, когда в спальне никого не было.
Проснулся мужик с бодуна, поел, пошел на работу. Идет, вдруг замечает, что
за ним толпа голубых шагает. Еле убежал от них, прибегает домой:
- Жена, я что на гомика похож?
- Нет, алкаш, ты просто ширинкой к заднице штаны надел!
Идет охотник по лесу. Вдруг на него выскакивает кабан. Он в него из обоих
стволов - бах! бах! Все в дыму, ничего не видно, стоит, думает - попал, не попал...
Дым рассеивается, кабан стоит невредимый и говорит:
- Ну, мужик, ты попал!!!
В новую навороченую иномарку влетает в зад горбатый запор. Водитль запора
делает ноги. Тем временем бортовой компьютер иномарки произносит женским голосом
с немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство. Установить?" Новый
русский с офигения тычет в "да". Система продолжает:
"В новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"
Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Потом,
окончив, говорит:
- Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.
- Извините, у нас нет времени.
- Да я недолго - у меня "Калашников".
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.
Начинающий пилот - диспетчеру:
- Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы
Е.
Авиадиспетчер:
- Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара...
Ок. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой
буквы W.
Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.
13 ПРИКОЛОВ:
- Что такое секс?
- Классический вид клонирования.
Потомственная лень - это когда лень делать потомство.
Хотя экипаж "Колумбии" и состоял из семи человек разных рас, наций и вероисповеданий, после просмотра всех телепередач о трагическом крушении челнока, складывается странное впечатление, что там погиб только один еврей.
- Крутишься, как белка в мясорубке.
Комплемент девушке:
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
Самый лучший муж - это археолог. Чем старше вы становитесь, тем больший интерес в нем вызываете.
Однажды колобок уехал в командировку а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок а рогалик.
Новость:
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая.
Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Простой русский мужик:
- Здорово, бLя, короче, бLя...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить
не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Здравствуйте... (пауза)... буду краток... (пауза)...
На фирме Майкрософт нашли подкидыша. Забродили слухи. Даже в большом Билле
подозревали отца найденыша. Это вынудило Майкрософт выступить с официальным
заявлением:
"Никакой сотрудник Майкрософт не может быть подозреваем в отцовстве ребенка.
Во-первых, еще ничего у Майкрософт не было сделано с любовью и радостью.
Во-вторых, у Майкрософт еще ничего не изготовлялось за девять месяцев.
В-третьих, у Майкрософт еще никогда не возникало что-то готовое с ног до головы."
- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики.
Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йодо с учениками?
Надпись краской на канализационном люке: "Суперакция! Загляни под крышечку!"