Новый русский говорит с интеллигентом:
- Братан, ты кто такой в натуре?
- По натуре... я пессимист...
- Мда.. , так и знал, что извращенец!.

В воинскую часть прибыло пополнение молодых офицеров, и, как положено, они поставили выпить и закусить. А пить-то еще не умеют, а за бывалыми погнались, и после литра на грудь поразвезло молодежь. И один стал душу изливать:
- Я, как к вам приехал, так мне кошмары по ночам снятся. Просыпаюсь утром - а кошмар рядом лежит!

Женщина-политик:
- У меня в Саратове было прозвище "Пионерская правда".
Журналист:
- Такая же дешевая?

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну дайте хотя бы лейкопластырь!

Лежат жена с мужем в постели. Он - ей:
- Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!

Приходит мужчина к окулисту.
- Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!
- Как это произошло?
- Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой - и мне в глаз отскочило!
Доктор достает коробок спичек.
- Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Сейчас покажу.
Он чиркнул - и выжег мужчине второй глаз.

Сидят братки в кабаке, пьют. Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь.

Решил Мужик(М) устроить праздник. Пригласил друзей, стол накрыл. Первым приходит Друг(Д). Изучил он содержание стола, нашел там черную икру , попробовал, понравилось, не заметил, как всю съел. М причитает:
- Д, что же ты наделал? чем же я гостей буду угощать?
- Ну... а ты насыпь туда мелкую дробь, никто и не заметит.
Послушался Мужик. Через неделю встречает М одного из готей, бывших на его застолье и спрашивает:
- Ну как тебе? Понравилось у меня?
- Да, очень понравилось, вот только икра у тебя какая-то странная... понимаешь... когда я пришел домой, то случайно пернул и застрелил своего кота.

- Мальчик - ты кого больше любишь, папу или маму?
- Дядю!
- Почему?
- Однажды я не послушался папу, он взял и привязал меня на самом солнцепеке, а дядя пришел и привязал меня в тени!

- Дорогой, ты раньше говорил, что я - это весь мир для тебя!
- Слабый был в географии.

- Скажите, бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самалет кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те еще больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Да.
- Так это наши дембеля понтуются!

13 пьяных приколов:

Реклама:
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Встану утром рано,
Посмотрю на рожу...
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже!

Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости
и когда все нормально - от скуки.

Мой друг самый несчастный человек на земле - у него аллергия на водку.

За новогодним столом:
Не было в моей жизни серьезных перепитий...были недопития!

Бармен: - Новый коктейль, придуманный мной, был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом.

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!

Новость:
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

Новость:
На заводе "Кристалл" выпустили опытную партию безалкогольного одеколона.

Окрошка зимняя - вместо кваса водка.

Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930 году бутылку водки уронил.

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

НА ЗЛОБУ ДНЯ:

Война в Ираке будет. Нужно только убедиться, что у Саддама действительно нет оружия массового поражения.