Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц
в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдется в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.
Неожиданно жена говорит мужу:
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей
матерью. Жена со свекровью прилетает в город на Кавказе, от самолета их развезли
в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается
к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!
Американка, Француженка и Русская рассказывают друг дружке о том, кто какие
фаллоимитаторы предпочитает.
А: - Мне больше нравятся электрические - нажала кнопку, и делать ничего не надо,
только воображение подключаешь, и все. Лежишь, отдыхаешь, удовольствие получаешь.
Ф: - Не, я по старинке пользуюсь обычными, резиновыми. Сама регулирую глубину
проникновения, то быстрее, то медленнее - полная имитация мужского органа, без
всяких искусственных наворотов.
Р: - А я предпочитаю обычные бананы.
А и Ф: - Почему??
Р: - Да потому, что после оргазма их еще и есть можно!!
Разговаривают двое:
- Пойдем в кино сходим. Там сейчас идет такая порнушка!
- Да мне Серега вчера уже все рассказал!
Буратино говорит Мальвине:
- Что-то Артемон последнее время какой-то странный.
- Почему?
- Да вот я вчера лег спать, свет выключил. Приходит вдруг Артемон пьяный, залазит
ко мне под одеяло, начинает водить по всему моему телу лапами и шепчет: "Что-то
здесь не так. Ножки такие же длинные, гладенькие. Попка такая же твердая, грудь
такая же плоская, волосы такие же жесткие, капроновые. Дорогая, у тебя что,
на лице хYй вырос?!"
Дама обратилась в полицейский участок:
- Меня изнасиловали!
Полисмен:
- Сколько вам лет?
- Сорок.
- В таком возрасте пора уже и самой давать.
Приехал в Москву американский турист. Ходил весь день с камерой и фотоаппаратом,
по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет пописать.
Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в
первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает
мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему
кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает
ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
- Нет, это американское посольство!
Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
- Дэвушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:
- Дэвушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!
- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
- Девушка, а девушка, а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.
- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.
Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
13 анекдотов от бородатого дедушки:
- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнимся и я исчезну.
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел
в поликлинику. И пропал. Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только
можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там
кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит,
может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню только спички попросили.
В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом. У обоих Амнезия.
Заяц: - Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы.
Скунс: - Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже.
Заяц: - О, я наверное заяц.
Заяц: - А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь.
Скунс: - Что получается - я жопа?
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик.
Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.
Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней
машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает
окно, и она быстро выпаливает:
- Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.
Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить,
сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:
- Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью,
а в штате Висконсин сейчас зима".
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как ничего не говорю.
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной
форме. Подзывает тренера.
- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю.
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!
- Кукушка-кукушка, сколько мне годков осталось жить? - спрашивает Березовский
у кукушки.
- Сколько миллиардов вернешь, столько и останется, - отвечает кукушка голосом
Путина.
Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:
- Что было в школе?
- Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно
и я сказал что я русский!
- Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня
будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький
Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с
матерью:
- Ну что, Изя, каково быть русским?
- Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!
Приходит нищий в ресторан, видит, что какой-то богач сидит за столиком,
перед ним тарелка супа, а он отгородился от нее газетой. Он подсел и стал тихонечко
есть суп. Увидел на дне расческу с влолсами и его вырвало обратно в тарелку.
Богач убирает газету и спрашивает:
- Суп ел?
- Ага!
- Расческу сволосами видел?
- Ага!
- Я тоже!
В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка
растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.
Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза
и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
1981 год. Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают советского:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке!