Студент и студентка в кино. Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

- И черт меня дернул насмотреться этой рекламы перед экзаменом!
- А что случилось?
- Меня преподаватель спрашивает: "Ну, что скажете, молодой человек, по нашему предмету?"
- А ты?
- А я вдруг ему в ответ: "Иногда лучше жевать, чем говорить!" - и билет в рот запихиваю!
- Это что! У меня похлеще случай был! Сдаю я, братцы, экзамен преподу. И тоже все как в рекламе сделал: и пиво "Студенческое" ему поставил, и "Шок" положил - чтоб, значит, было все "По-нашему"...
- А что он?
- А он на меня нежно так посмотрел, руку мне на коленку положил, подмигнул и тихо спрашивает: "А где же розы?".

- Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют даже отдельные части тела!
- Меня, например, больше интересует страхование недвижимости.
- Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель, посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость!
- Ну и что же здесь смешного?
- А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую отдельные части тела!

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай. Студент:
- Жену имеете?
- Да.
- Детей имеете?
- Да.
- Домашних животных имеете?
- Да.
- Пожалуй, я пойду...

- Я очень застенчивый. Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
- Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Ну что ж - тогда извинитесь и поплывете обратно!

Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
- ?!
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент. Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы. Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеркалом.

- Предлагаю выпить за прекрасных дам!
- А они че, пропускают?

- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

- На Хэлоуине я был в костюме коня.
- Че - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.

Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить.
Тот посмотрел и говорит: - Дерьмо, на кой мне такое!
Другому предложил. Тот посмотрел, потом понюхал и тоже говорит: - Дерьмо!
Третьему предложил. Тот посмотрел, потом понюхал, потом еще протер между пальцами и опять же говорит: - Дерьмо!
Расстроился мужик за свой товар. Взял шматок, пожевал, сплюнул и говорит:
- Никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в навозе, то незачем было и на Красную площадь приходить!

Темный переулок. Женщина возвращается домой. Из-за угла выскакивает парень и тихо, как мышь идет за ней. У подъезда она оборачивается и спрашивает:
- Мужчина, кто вы?
- Я начинающий Маньяк - убийца!!!
- А почему начинающий?
- Ни одной жертвы, - с сожалением ответил парень.
- Понятно, - сказала она и заехала сумкой по голове.

Встречаются два юзера. Один говорит:
- Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
- Почему?
- Слово "глюк" для него переводится как "счастье".

13 СЕКСУАЛЬНЫХ приколов:

- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!... Ну хотя бы возьми меня!

... а в эти дни я зову жену красной девицей...

Объявление:
Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.

Придумать можно что угодно, даже слово "сексапильность"!
Только что там у женщины можно отпилить - непонятно!

Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник.

- Что думают сперматазоиды после покидания стартового устройства?
- Мы как горцы: в живых остаться должен только ОДИН!

- Почему в Китае так много людей?
- Вся резина на кеды ушла.

- Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

Словарь:
Обрезание - редактирование произведений Господа Бога.

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.

Реклама:
Эротические сухарики к пиву со вкусом виагры - "Имеля"

Письмо матери.
"Сынок, пишет тебе твоя мама, которую ты не видел вот уже 20 лет. Последнее письмо я получила от тебя 15 лет назад. Может быть, мы уже и не свидимся. Но я не могу унести с собой одну тайну. Я решила сообщить ее тебе именно сейчас. Знай, дорогой сынок, что при твоих родах врач оказался в большом замешательстве - он не мог найти место, куда тебя пошлепать - одна сплошная жопа!".

Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами.