Еще один вариант названия новой великой Партии: "Отёчное Единство."

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!

Нашёл мужик подкову, принес домой, хотел на стену повесить, перевернул - а там лошадь.

В операционной (хирург ассистенту):
- Наркоз.
- Наш или импортный?
- Импортный.
- Импортный закончился.
- Ну тогда наш давай.
- Баю-баюшки-баю...

- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что вы пили сегодня?

Каштанка спрашивает у Му-Му:
- Ну что задумалась, мать?
- Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

Звонок директору цирка:
- Здравствуйте. Прошу прощения, Вам говорящая лошадь не нужна?
Директор бросил трубку. Второй звонок.
- Здравствуйте. Я еще раз прошу прощения, Вам говорящая лошадь не нужна?
Директор разозлился и опять бросил трубку. Третий звонок.
- Слушай козёл, хорошь трубку бросать, трудно же копытом номер набирать.

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подаёт мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это?
- Ты ночью назвал меня проституткой - хотелось бы получить за все эти годы деньги.

В дамской спальне на столике лежат банан и вибратор. Банан спрашивает:
- Чего дрожишь? Первый раз, что ли?

Муж-моряк с рейса вернулся и на радостях пошли они в ресторан. После двух часов гулянки. Муж:
- Ну что, еще по сто грамм и по бля#ям!
Жена:
- Ты что, дурак? У меня муж с рейса пришел!