Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!

Снял мужик телку. Привез в лес. Транул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей:
- Лепи снежную бабу.
Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит:
- Я все понимаю, но на хрена я снежную бабу лепила?
- Знаешь, может я как мужик и хреновый, но снежную бабу ты на всю жизнь запомнишь.

Дочка звонит маме:
- Ты знаешь, мой муж стал меня недолюбливать.
- Ну, может, найди соседа, который будет долюбливать.

Решила девушка худеть. Купила книгу о диете. Открывает первую страницу, а "голодайте 1 неделю". Поголодала с недельку, открывает вторую страницу - там та же надпись - "голодайте еще 1 неделю". Собрала все свое терпение и поголодала еще неделю. Открывает третью страницу, а там та же надпись - "поголодайте еще 1 неделю". На последних парах дожила до конца недели. Откривает книгу на 4 странице, там "выйдите в чистое поле и опорожнитесь". Вышла в поле, смотрит никого нет, сняла трусы и тужится - делает дело. Вдруг слышит звук "хрум, хрум, хрум...". Встала - никого. Снова села и снова звук "хрум, хрум, хрум...". Всталв, огляделась - никого. Снова села, тот же звук. Оборачивается назад, а ее задница траву жрет.

Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.

У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к сексопатологу. После осмотра врач сказал:
- Никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и через 20 дней будет все в порядке.
Идет дядечка домой, растроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все сразу. Через 5 минут умер. Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало происходить что-то невообразимое: могила раскрылась и из нее лезет конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать. Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директр согласился. Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать. Проходит пол года. Нью-Йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец. Все в шоке. Мэр Нью-Йорка в панике, что делать? Приходят к Мэру два Азербайджанца:
- Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 49 лет.
- Не, вопрос берите.
С тех пор на 42 улице самая лучшая шаурма в Нью Йорке.

Сидит гомик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хрясь!!! Рядом с гомиком взрывается снаряд. Березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно - один дым. Гомик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым голосом:
- Получай! Какашка!!

- Хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Черт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!

Реклама:
На плите кастрюля с булькающей жидкостью, над которой склонились два нарка. Рядом бутылка с растворителем. В кухню врывается чувак из рекламы "Тайда" с большой белой коробкой "Героин 999 color". Нарки непонимающе смотрят на чувака. Чувак в камеру:
- Эти молодые люди пользуются кипячением. Попробуем доказать им, что наш порошок во много раз лучше кипячения.
Чувак предлагает торчкам:
- Один из вас употребит то, что вы кипятите в кастрюльке. Другой - наш порошок.
Крупно: две инсулиновых машины с тонкими иглами распечатывают дрожащие пальцы. Один шприц наполняется "черной", жидкость меделенно вводится в вену торчка. Крупным планом глаза торчка: он нервничает. Чувак:
- Теперь наш порошок!
Второй шприц. Раствор также медленно вводится в вену второго торчка. Тот закрывает глаза, сползает по стенке. По всему видно, как офигенно его оприходовало. Чувак:
- Ну что, порошок или кипячение?
Торчок под "черной": - Я тоже хочу порошка...
Чувак в камеру, потрясая коробкой:
- Вы все еще кипятите? Тогда мы идем к вам!

Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
- Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.
- Микко, ты куппил миннеральную фотту?
- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает.

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Белые или черные? - спрашивает чукча.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чукча.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чукча.
Геолог, понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.

Вторая Мировая. Немецкая территория. Железная дорога. Около рельс сидит партизан, и чиркает спичкой, пытаясь зажечь фитиль у динамита. Мимо проходит немец, увидел партизана, подошел и говорит:
- А-а! Комель трефф? Таффай-таффай!

13 эротических приколов:

Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?

- В конце наших отношений он поставил большую точку. Прямо на простыню!

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты. А начиналось с задержки месячных.

- Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут плохие девочки.

- Чем отличаются женские трусы 20 века от трусов 21?
- 20 век: чтобы увидеть попку надо разорвать трусы. 21 век: чтобы увидеть трусы надо разорвать попку.

В сексе как с машиной - нельзя жалеть денег на хорошую резину.

Реклама:
Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь со шпорами!

"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы:
- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!
- 20 лет - Безопасный секс.
- 25 лет - Протизозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег.
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!

Объявление:
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Образ героя-любовника был столь неубедителен, что режиссер был вынужден для усиления ввести еще один персонаж - подлеца-импотента.

"К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!"
/Сорока-Белобока/.

Мифы Древней Греции:
Кентавр - получеловек-полуконь. Минотавр - человек с головой быка.
Вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете:
Доставай, доставай - меня уже ничем не напугаешь.

[an error occurred while processing this directive]