Встретились два друга и один другому говорит:
- Васек, а твоя жена кричит до оргазма, или во время?
- После.
- Как это после?
- Ну... Когда я хYй занавеской вытираю!
- О, Юля! А что это у тебя груди такие маленькие!
- Да так... вообще-то это прыщи...
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
Гай:
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пиDорасам голубые выдали, а для нас нет!
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да....
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
Идет бабушка мимо песочницы и видит, что ее внук забросил ведерко и лопаточку
и усиленно занимается онанизмом. Подходит она к внуку и ругается:
- Ах ты гаденыш маленький, да ты...
Тут ее перебивает внук и кричит: - Отойди бабка, блызнет!
Вовочка приходит 1-го сентября домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
- А девочки были?
Летит самолет. В нем русский, грузин и медведь. Вдруг передают по радио
что горючие закончилось. Да еще как на зло парашютов не было. Русский:
- Я русский сам я узкий упаду не разобьюсь, - прыгает и разбивается.
Грузин: - Я грузин, жопа резин, упаду не разобьюсь, - прыгает и разбивается.
Медведь: - А я медведь, люблю пиZдеть, у нас еще пол бака осталось.
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов
- входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715.
Записал? Это код. Теперь телефон...
В магазине продавец обматерил покупателя.
- Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу.
- У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.
Встречаются два кореша. Один другому предлагает выпить, тот отказывается:
- Да ну тебя. Я как пью с тобой - ты попадаешь домой, а я в вытрезвитель.
- Да не печалься? говорит первый, просто я знаю норму.
- А как это, спрашивает второй? Научи!
- Когда мы начинаем пить, я незаметно на столик ставлю фото тещи и как только
она начинает мне нравится, все - норма!!!
Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков. Собрал
деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку - все подарки Ваши, если нет - мои.
- Хорошо, - ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу
денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- ХYй вам детки, а налоги?
Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой.
После длительного перерыва приходит в себя капитан:
- Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Капитан:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт - товвввсь...,
залп! Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это было
в последний раз! Наливай!!
13 пьяных приколов:
Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива.
Объявление:
Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы - стаканами, мобильные бригады
(двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде,
везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и
традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка
галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор)
за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!
Маг-профессионал Белл Горячка.
Чтоб не киснуть - надо квасить!
Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!
Известная поговорка: кто не рискует тот не пьет шампанского.
Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское тот рискует.
Почему бармены не любят сиамских близнецов?
- Потому что заказывают один стакан водки, а напиваются двое.
Реклама:
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам
"Дорого!".
Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.
Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.
Новость:
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку
в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.
Числовая фотокамера Хрюндикс.
Разрешение - не требуется;
Гистограмма апертуры (повод обмыть);
Автофокус фотографа после вчерашнего;
Компенсация дрожания рук;
Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
Откат наезда;
Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
Эффект красных глаз и желтых зуб;
Сортировка пузырьком;
Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".
- Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории согласно
которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину.
Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров
пива в течении часа. Результаты показали что 100% участников эксперимента:
- набирали вес
- много и бессмысленно говорили
- вели себя очень эмоционально
- не могли адекватно управлять автомобилем
- не могли мыслить рационально
- ссорились по пустякам
- садились на унитаз по малой нужде
- отказывались извиниться будучи неправы