Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу.
- Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь.
- Что, жрешь много?
- Нет - интенсивно размножаюсь!
Долго шел Иван Царевич по лесу. И кричал звонким голосом. Ужель, думал, перевелись царевны на миру. Никого не вызвал, лишь встретил лису рыжую, по делам мимо пробегавшую. Дай, думает Иван, хоть лису трахну. Поймал, трахнул. А лиса об оземь ударилась, и в воробушка обернулась. Ну, думает Иван. Неспроста это. Подвох где-то. Обернулся он ясным соколом и пустился в небеса голубые, долго не мучился. Догнал воробушка и трахнул, а воробушек упала на воду, и обернулась рыбкой золотою. Думает Иван что попал я. Надо дело до конца доделывать. Обернулся он пираньей зубастою, и припустился в погоню. Тут уж попотеть пришлось, долго бороздил он моря океаны, догнал, трахнул. Быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается. Решил Иван не останавливаться на достигнутом, а трахать это странное создание, пока красна девица не получится. А получится ли. Бог его знает.
- Тут недавно Лайма Вайкуле заявила, что в Англии на улицах... нет, я, конечно,
извиняюсь... нет мест общественного пользования!
- Не может быть!
- Да? А это: "По улице Пикаддили я шла, УСКОРЯЯ ШАГ..."
Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою.
- Будьте любезны, попросите к телефону Сидорова.
- Вам какого Сидорова, старшего или младшего?
- Старшего, пожалуйста.
- Они оба умерли.
У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев:
- Господа, это самое глубокое озеро в мире!
- Так уж и самое? И какова его глубина?
- Глубина? Ну если утопить в нем ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется
выше 2-3 сантиметров.
ЗАГС:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.
Звонок в Эстонскую службу спасения быстрого реагирования:
- Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая
плита! Взрывом разнесло стену! Там магазин лако-красочных изделий! Все горит!
Сейчас загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!...
- Алло. Здравствуйте. Это - Эстонская служба спасения быстрого реагирования.
У вас проблема?
13 СЕКС-приколов:
"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
Объявление:
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают из-под палки.
Реклама:
Один мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал на лифте только до 6-го этажа, а дальше
шел пешком, потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама стала
кормить его Растишкой! Теперь мальчик подрос - и ездит на 10-й этаж к знакомым
бLядям.
Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!
Обьявление:
Возьму на работу трех молодых девушек, на любые позиции.
- Про какого гинеколога можно сказать, что у него есть совесть?
- Про того, который никогда не согласится прихватить халтурку на дом.
Мужчины в женщинах очень ценят ноги.
Но особенно они ценят в женщинах сердце.
Которое бьется между этих ног!
Объявление:
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон.
Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Объявление:
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его
хоть чем-нибудь удивит.
Новость:
Согласно новейшим исследованиям, фраза "И это пройдет", якобы выгравированная
на кольце царя Соломона, - ошибка переводчика. На самом деле Соломон написал
"И это минет", поставил вопросительный знак и подарил кольцо одной
из наложниц.
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.