Секретарша при исполнении "диванных" обязанностей обращается к
стоящему перед ней раздетому шефу:
- Босс, судя по вам, уже полшестого - время окончания моего рабочего дня!
Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну, жена подала документы в суд.
На судебном слушании судья спрашивает:
- Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем?
- Да!
- А в чем вы его обвиняете?
- В плагиате!
- В каком смысле?
- Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем другого человека!
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что
упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от пиZды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают.
Отец надевает портянки и рассуждает:
- БLядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь
километров.
Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше.
1-й: - Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую пачку -
принесла мне через 5 минут целый блок!
2-й : - Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на меня целую
стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать патронташ -
через 5 минут приносит целую коробку.
3-й : - Неплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался я со своей секретаршей.
И в запале страсти попортил ее купальник, дал своей собаке понюхать, через 5
минут приносит трусы моей жены... а в них палец моего соседа!
- Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Муж и жена беседуют:
Ж - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку.
М - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
Ж - Возьму его косилку.
- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
- Ща убью - тогда поймешь!
Идет мужик по деревне, смотрит - его сосед второй стог сена делает. Говорит
ему:
- Слышь, сосед! Че, с ума сошел? На фига тебе столько сена?
Тот перестал работать, поставил вилы, оперся на них и говорит:
- Ты знаешь, сосед, есть такая хорошая русская пословица: запас в жопу не &бет!
"Хм, действительно, хорошая пословица!" подумал мужик, и побежал себе
тоже сено заготавливать. Делает он себе стог, выходит жена и говорит ему:
- Ты что, муж, охренел? Для чего нам столько сена?
Мужик поставил вилы, оперся на них и важно произносит:
- Ты знаешь, жена, есть такая хорошая русская пословица. Как же она звучит,
забыл... А! Лишний хYй в жопе не помеха!!
Шел мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала женщина, в которую он тут же влюбился. Только спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Hо изменить что-либо он просто не в силах. У него квартира на первом этаже.
Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
- Я назову слово!
Якубович:
- Итак, это...
Игрок:
- Это мент!
13 приколов из туалета:
Пейте дети молоко - туалет недалеко
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!"
- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.
Реклама:
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!
Только с места сдвинуться не может.
Реклама:
Новый антивирус Памперского:
Чистая тачка - счастливый админ!
Смех - лучшее лекарство! (только не при поносе!)
Новость:
Россия переделала газопровод "Дружба" в канализацию.
Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продавать украденное!
Новость:
Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного. И
вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы.
Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.
Объявление:
Услуги сиделки. Тел. 222-333 ООО "Утконос"
Новость:
В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру
города.
В одной комуналке кто то все время мазал стены дерьмом. Жильцы решили подкараулить.
После долгих месяцев слежки так и не нашли виновника. Но все равно, свалили
на профессора: он единственный, выходя из сортира мыл руки.