Уважаемый Бен Ладен!!!
От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не
умерла моя теща.
Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.
Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!...
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему
контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло,
никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна
машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится
в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время
он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина
уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается
рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот.
Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара,
мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое
мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:
- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
- Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
- О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю.
Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
Дело происходит на охоте. Привал и как водится охотники под водочку треплют
истории. Расхвастались про своих собак. Первый:
- А у меня собака умная! Когда охочусь - ни слова ей, все: сама понимает. И
приносит дичь и патроны и костер разжигает и прочее!..
Второй:
- А у меня до чего умная! И без слов все понимает, и если не насмерть в дичь
- взлетает, догоняет!
Третий:
- А у меня-то! Бывало скажу ей: Ты идешь ко мне или нет? А она, вот умница,
то идет ко мне, то нет!
В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на людей и пожирал
их. Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали ему в проводники
одного заику, который знал местные леса, как свои 5 пальцев. После продолжительной
и безрезультатной ходьбы по лесам они решили устроить привал. И вдруг их заметил
тот самый тигр и стал к ним подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть:
- Т-ти... т-ти... т-ти.
Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается. Наконец заике
удалось выговорить:
- Т-ти... т-ти... т-тигр!
Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра. Вся деревня
гуляет по поводу такого события. В какой-то момент заика говорит:
- Гип-гип!
Все:
- Ура!
Заика:
- Гип-гип!
Все:
- Ура!
.....Когда заике удалось наконец выговорить слово, гиппопотам уже сожрал всех
жителей.
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит
пожилой мужчина, внимательно присматривается:
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...